Меня зовут Вася! Я – имбецил!
отмазка.
Все что здесь написано не имеет абсолютно никакой ценности – это лишь мои домыслы и скромный личный опыт. В целом, это небольшое дополнение к книгам Максима и не претендует на оригинальность. Вряд ли я преподнесу вам нечто невероятное, но инструменты бывают разными. Мне искренне жаль тех, кто открыл для себя молоток, удачно что-то забил и теперь носится с ним, пытаясь забивать и гвозди, и болты, и шурупы. Конечно, шуруп, забитый молотком, будет держать крепче, чем гвоздь закрученный отверткой и поэтому, можно прямо сейчас аварийно завершить чтение. Но в целом я хочу рассказать об инструменте, которым часто пользуюсь сам и который варварски испытан на доверчивых знакомых. Быть может, в обычной жизни такое покажется неприемлемым, но этот метод «открывашки» неплохо работает в определенных (долговременных) кризисных ситуациях. Например, будучи курильщиком-рецидивистом, я перестал курить. Просто перестал. Да, желания сосать, жевать, лепить или пшикать не возникает. Да, уши не пухнут, слюнями не захлебываюсь. Даже когда выпью. Даже в состоянии сильного стресса…
Я искренне сожалею, что не смогу выразить суть метода «открывашки» в одной емкой фразе и мне придется грубым образом похитить у вас некоторое количество времени, но ведь прежде чем пользоваться открывашкой, нужно сначала внимательно прочесть инструкцию.
Как бы там ни было, ваше право сделать из этого конфетку и я буду искренне рад, если мое копытное животное покажется вам милым, добрым и обходительным. И да, я знаю поговорку, «если ты такой умный…»
cтартап
Легкомоторный самолет, на котором вы летели, разбился в пустыне. В живых осталось двое. Вы и какой-то менеджер, который всю дорогу гордился активным образом жизни. К счастью вы нашли в обломках самолета радиостанцию и даже связались с каким-то радиолюбителем, который пытается вам помочь. Батарея трансивера почти разряжена, солнце жарит нещадно и у вас лишь одна бутылка воды на двоих. Неизвестно, сколько вас будут искать, но очевидно, что нужно расходовать минимально возможное количество воды. Но и это еще не все. Чем больше пустеет бутылка, тем жестче вы начинаете экономить. Любой ценой...
Кажется, у менеджера от жары съезжает крыша. Он нашел где-то листок бумаги, два дня придумывал бизнес-план, прибежал возбужденным и стал объяснять, что если сейчас вы отдадите ему бутылку, то по возвращении, он вернет вам на 70.3% больше. Еще через день он уже предлагал контрольный пакет акций стартапа по поставке воды во все пустыни мира…
Если вы читаете эти строки, то вас, конечно же, спасли! Только у бедняги менеджера, похоже, крыша поехала окончательно. Теперь он не выпускает из рук бутылку с водой и все время зачем-то записывает в тетрадку, сколько стаканов воды в день он выпил…
мир номер ноль
Где-то там, на уровне ядра, функционирует простая и надежная система жизнеобеспечения, которая имеет одну единственную задачу – экономить жизненную энергию. Любой ценой. У нее отсутствует какое-либо прогнозирование, но есть негативная суммирующая памятью. Даже тогда, когда негативные факторы прекратили свое действие, система осторожно и с большой задержкой восстанавливает предыдущий уровень энергоснабжения. Все зависит от силы и продолжительности воздействовавших негативных факторов. Задержка может быть столь велика, что превысит продолжительность жизни. Система умеет ограничивать и отключать любые другие системы и даже органы. Она может уменьшать энергию до уровня несовместимого с жизнью. И в угрожающей ситуации система будет пытаться экономить, что может привести к гибели. Это и есть наш мир номер ноль.
Он функционирует по этому принципу, поскольку никто не знает, что случится через секунду и сколько «сил» понадобится, чтобы выжить. Если добавить сюда, что энтропия имеет свойство расти (и побеждать) то ясно, что в следующую секунду точно понадобится больше энергии и, значит, ее нужно экономить сейчас. Любой ценой. А прискорбная гибель в результате такой экономии... что ж, это гибель экземпляра но выживаемость вида.
Наверное, теперь легко объяснить, почему негативные эмоции потребляют мыслетопливо, что такое «хроническая усталость», «выгорание» и почему депрессии могут приводить к соматическим заболеваниям.
Забавно, но чуть больше, чем полностью, мы построены по принципу мира номер ноль. Ужасный монстр, милая обезьянка, рациональный юноша-линуксоид и даже наше подсознание следуют принципу минимального энергопотребления. Монстр активируется только в случае дедлайна, обезьяна непременно найдет самое низкоэнергетическое занятие, а рациональная часть всегда пытается ляпнуть первое, что придет на ум. Тем не менее, не стоит наезжать на монстра, иначе он отправит вас подальше, топать ногами на обезьянку и орать на юношу-линуксоида -- он тупо уволится и вам придется вызвать скорую на себя. С бригадой добрых санитаров.
Монозадачность нейронных сетей внутри нас описывается не единственностью места их обитания, а тем же минимумом энергетических затрат. Контроллер прерываний с приоритетами прилагается. (когда вы были последний раз мультизадачным? Со смартфоном в… овальном кабинете?)
Бесполезно пытаться получить у мира номер ноль энергию в кредит, даже если бизнес-план гениален! Все, что можно сделать, это нащупать степень потребления энергии, когда последующая неизбежная задержка восстановления окажется на приемлемом уровне.
Как найти чуть больше мыслетоплива, чем помещается в бутылке? Вы все еще не знаете ответа на этот вопрос?
зачем это нужно. деталька открывашки номер раз
Обычно, когда я нахожусь перед большой, как гора проблемой, мне становится страшно. Или, что еще хуже нестрашно. В любом случае, так не хочется идти туда. Но я понимаю, что сейчас я сделаю первый шаг. Я не рвану с места, чтобы сдохнуть через 500 метров и не буду шоркать подошвами по земле, трясясь от страха перед величием горы. Я выбираю минимальное усилие и начинаю движение. Я знаю, что таким шагом я постараюсь дойти до вершины этой горы и так у меня много шансов. И мне становится спокойно и совсем не страшно. Ведь я настоящий имбецил.
Но неужели не существует лайфхака для… взлома ситуации?
Да, пожалуй, о взломе стоит поговорить. Но это уже совсем другая история, не так-ли…
внеклассное чтение. как поступают настоящие имбецилы.
Такая примитивная форма жизни, как имбецил в большей степени живет в гармонии с Вселенной и поэтому всегда старается выбрать минимально возможный уровень энергетических затрат, которые даны ему конструктивно. Таким образом, он может стабильно и неограниченно долго болтать лапками… взбивая комочек масла.
- когда имбецил знакомится с девушкой, он старается быть собой. В силу ограниченности, имбецил может быть крутым, смешным и остроумным неделю ну, или... две, но после этого исключительность иссякнет и девушка уйдет к другому имбецилу.
- имбецил не станет убивать все выходные, чтобы приготовить индейку, фаршированную гречневой кашей с клюквенным соусом, а-ля кордон блю, потому, что в следующий раз имбецилу скажут: «Что-та… в прошлый раз индейка была сочнее, а клюквенный соус кислее!»
- имбецил никогда не работает по принципу максимальной впихуемости, понимая, что так он лишь создает долговременный неблагоприятный прессинг для мира номер 0. Имбецил может рвануть и устроить себе тяжелейший рабочий день продолжительностью сутки, но лишь в очень редких, единичных случаях и с четким понимаем того, что потом трое суток он может позволить себе находиться в анабиозе.
- список задач у имбецила состоит из 4 кусочков:
-- задачи, похрен, level 0 исполняются в текущем режиме
-- задачи, похрен, level 1 исполняются если предыдущий уровень пуст
-- задачи, похрен, level 2 исполняются при удобном случае
-- задачи, похрен, level 3 радуют глаз и не исполняются никогда. Обычно, сюда переносятся задачи из других уровней, после натужных размышлений, а не похрен ли? Но на всякий случай. Вдруг снизойдет просветление?
Настоящий имбецил ленив и не будет сопя и слюнявя карандашик переписывать невыполненные задачи из старого списка. Он делит тетрадочку на 4 части. Когда любая часть исчерпывается, имбецил берет новую тетрадочку. Он всегда видит, сколько задач какого уровня он выполнил в любой момент времени (мгновенная эффективность) и в сторону какого приоритета задач идет под откос жизнь. Так он понимает, что его усталость сейчас, наверное, связана с большим количество задач level 0 и нужно переключиться на level 2. Или слишком много выполнено задач leve 2 и это называется ленью. Имбецил не умеет писать и поэтому ежедневник служит лишь «референсной» частью к тетрадочке с задачами. Имбецил горько плачет над неравномерным расходом разделов тетрадки, но всегда берет новую. Когда год заканчивается, имбецил видит свою годовую эффективность. Он складывает тетрадки стопочкой и бурно радуется...
- однажды имбецил покупал большую железяку. Ему демонстрировали железяку на полной скорости, без задержек для перезагрузки. Имбецил спросил продавца, какова производительность железки в смену? Well, -- сказал продавец, -- 5000 на ней сделать реально. Но потом гордо добавил: Однажды мы вдвоем сделали на ней 8000!
Имбецил поставил комфортную задержку для перезагрузки и отработал на железяке смену. А потом долго стоял и чесал репу, как сделать так, чтобы было хотя бы 5000 в смену, ведь у него одго получилось 8800... Ну, имбецил же...
- имбецил всегда идет у себя на поводу. Если он падает в обморок от желания слопать тортик, то имбецил не будет глотать слюну, стоя у прилавка с тортиками. Имбецил бросается в атаку на прилавок и начинает жрать тортики, пугая продавцов. Причем, имбецил знает, что при таком способе он гораздо быстрее своей талии войдет в режим насыщения и потом целый год будет обходить тортики огородами. За это время в магазин привезут новый прилавок…
- имбецил знает, что если что-то не разбирается, то не нужно прикладывать больших усилий – иначе непременно что-нибудь сломается, а если делать это с минимальными усилиями, то мало того, что проблема разберется, она еще и починится. Если кто-то машет кувалдой, так и знайте – он имбецил.
